Fatece caso, la matina ‘nnamo tutti pe’ uno. C’avemo tutti, i minuti contati!
Te sveji, ma nun è detto… cioè, te sveji sempre, magari non da vivo, da morto, e chissà dove e come: n’artro posto, n’artro corpo, n’artra vita. Oppure apri l’occhi in mezzo ar cielo, che te guardi addosso e te riscopri luce…che bellezza!
Famo che sei romano, la sera t’addormi doppo ‘na giornata passata a di’ le parolacce in macchina in mezzo ar traffico. L’indomani matina, apri l’occhi, e siccome ‘n te la senti de ‘nnà in giro a cercà parcheggio che de solito trovi doppo tre ore de bestemmie ar tempo, alla gente che sce e ‘n sai perché lo fa, ai vigili che se mettono a fa i sceriffi ai semafori , vai a lavorà co’ l’ausilio ( senti che parolona… ausilio: aiuto, soccorso, appoggio, sostegno…e come no?) dei mezzi pubblici. Detto fatto. Esci de casa, te rechi alla fermata del bus e aspetti. Te guardi intorno cercando ‘no sguardo amico. Ma che te vòi trovà alle sette de matina ae fermate dei mezzi pubblici? La gente è arivata n’ora prima de te e sta già ar quarto rosario alla Madonna perché faccia passà n’ autobus che pòzza sembrà un mezzo pe’ l’omini e no ‘n carro bestiame da pià al volo alla Fantozzi.
Ma la fortuna quella matina t’ha baciato! Ariva l’autobus – vòto – vedi aprisse le porte, sali e subito er primo intoppo: le obliteratrici nun funzionano! “E mo che faccio?” ‘Na signora te guarda e dice: “Non funzionano! Dovresti segnare l’orario a penna. Te lo dico perché a me è successo una volta di non timbrare per via delle macchinette che non funzionavano, sono saliti i controllori e mi hanno multata”Stai per rispondere e un signore seduto di fronte la signora esclama: “Pure? Pure la multa ce devono fa? A signo’ io la penna pe’ scrive nun ce ll’ho! So’ pensionato e me devo pagà tutte le visite mediche perché ‘sti ladroni der governo se so’ magnati a putt…biipppp, tutti i sòrdi nostri. Me venissero a di’ che devo scrive l’orario…vedi come je faccio ricordà la giornata.” Ahó nun avesse mai parlato. Inizia un vero e proprio dibattito politico socio culturale, sanitario da sanatorio… direi! Tutti a di’ la loro. ‘Na regazzetta co’ le cuffie da dj in testa , inizia a strilla’. Dice che i genitori ‘n hanno pensato ai fiji e se so’ fatti l’affari loro invece de consegnaje ‘n mondo sano. Va beh, la penna ce ll’hai in tasca, scrivi l’orario e senza di niente te metti a sede pe’ godette lo spettacolo. E mica è da tutti avecce a prima matina ‘n palcoscenico d’attori incazzati co’ la vita che recitano ar prezzo de ‘n bijetto da n’euro e cinquanta.
Mentre tutti se scannano, Roma te passa affianco…dalla parte der finestrino do te sei poggiato. Er sole ‘sta a nasce sui monumenti…”Madonna che spettacolo!” L’autobus córe e tu co’ lui. A’n certo punto, te se ferma er còre. Er Colosseo! Te lo vedi sbucà piano piano, più er mezzo s’avvicina, più er monumento diventa grosso. La meraviglia è tanta ma finisce subito…purtroppo. Fermata Colosseo. Se aprono le porte, sale er mondo! “Avanti c’è posto, nun state tutti qua a romep li co…biip”,se sente di’ dar signore che ha deciso de viaggià gratisse perché ce ll’ha co’ i politici. Vedi salì ‘na signora col bastone. I posti a sede so’ tutti occupati. Pensi che qualche regazzetto se alzerà per far sedere quella donna e invece… Pure la ragazza che c’aveva da ridì sui genitori fa finta de gnente. Forse ‘ ‘n c’ha tutti torti a pensà male dei grandi, visto che nun j’hanno ‘nsegnato ‘e regole de comportamento sociale. Te arzi tu, fai mette a sede la signora e continui er viaggio attaccato ai bastoni der tram, mentre pensi alla machina tua co’ i sedili tui. A ‘n certo punto se arza dar posto a sede er signore der bijétto non timbrato. Deve scendere. I gradini ‘n ndo se scende so occupati dai turisti . “Che scendi?” Domanda alla turista in piedi sull’ultimo gradino, poggiata de schiena davanti le porte. La ragazza nun spiccica ‘na parola. Lo guarda e sorride. Àprìte cielo. “Ahó scendi alla prossima? Me fai passà?” Niente. A quel punto il signore spinge il bottone per prenotare la fermata e grida: “Te devi levà da qua!” Poi scandendo ogni lettera: “ D E V O D A S C E N D E!” Ahó ‘n se sa com’è, la turista capisce e fa passare il signore. “ Excuse me!” – “ De niente. Attenti ai zainetti che qui sopra fregano!” Ma l’avrà capito che quei turisti ‘n parlano romano? Boh. Comunque, nun fa in tempo a finì la frase che si sente un urlo. “ A zozzone ma che me metti le mano in tasca?” Scatta la rissa. Se ferma l’autobus, er conducente bestemmiando er giorno c’ha fatto er concorso all’Atac esce fòri dalla sua postazione e dice: “Ate stancato! È da ‘e quattro de stammatina che sto a guidà pe’ portà a casa du’ spicci. Mo chiamo ‘a polizia e ve faccio scende tutti!” SILENZIO! ‘N sia mai chiama le forze dell’ordine tocca aspettà che arivano e se fa tardi al lavoro. Er borseggiatore scende tra le ingiurie de noi altri, e la corsa continua – vorrei dire in grazia der Signore ma a quer punto l’unica grazia che c’è, so’ le due fermate che te mancano pe’ scenne – . Stooop! Sei arivato. Scenni i gradini, scrolli la testa come i cani quando se bagnano. Mentre cammini pe’ ‘nnà in ufficio pensi a quanto stai bene in mezzo ar traffico, seduto nella machina tua, co’ la radio accesa, i finestrini sigillati e i pensieri che te tengono compagnia.
Morale della storia: tante volte ce sfugge de esse grati alla vita per quello che abbiamo. Poi un giorno pensando de ‘nnà a sta mejo, stamo peggio, e allora capiamo il valore delle cose.
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